Во время истерики ребенок не реагирует на обращенные к нему просьбы, приступ сопровождается надрывными криками и плачем, в крайних формах — агрессивным поведением по отношению к собственному телу и окружающим. Родители стремятся как можно быстрее прекратить истерику и удовлетворить любую просьбу малыша, не думая о том, что таким образом они только усугубляют ситуацию. Ведь единожды поддавшись на подобное манипулятивное поведение, они рискуют стать заложниками капризов собственного ребенка.
Капризы и истерики — в чем разница?
Для того чтобы четче понимать мотивацию ребенка, впадающего в истерику, и предотвратить очередное неконтролируемое состояние, прежде всего необходимо разграничить это понятие с детскими капризами.
В детской психологии капризы определяются как стремление любыми способами добиться своей цели, находящейся под запретом, неосуществимой в данный момент или в принципе. Чаще всего капризы возникают у детей младшего возраста (2-3 лет), однако случаются они и у школьников младшего возраста. Со стороны требования ребенка выглядят совершенно нелепыми, не имеют какой-либо почвы и в большинстве случаев абсолютно невыполнимы.
Психологи склоняются к мнению, что возникают капризы от неспособности выразить в вербальной форме свои желания, ведь в два-три года существующего словарного запаса для этого пока недостаточно. Но дело не только в этом — мыслительные навыки в этом возрастном периоде сформировались не до конца, поэтому ребенок может не справляться с обобщением своих эмоций и накопленных переживаний, что и становится причиной капризов.
Истерики — это крайняя форма капризов, характеризующаяся яркостью проявлений, их гиперболизацией и зависимостью от присутствия свидетелей приступа.
Припадок начинается с тех же капризов, которые сопровождаются ультимативными просьбами выполнить желание сию минуту, плачем и криками. Если окружающие отказывают в этом, ребенок падает на пол, выгибается в дугу («истерический мост»), может биться головой о стену, травмировать не только себя, но и тех, кто находится рядом. В особо тяжелых случаях дело доходит до возникновения судорог и приступов удушья.
Отличительной особенностью истерик является их наступление в ответ на какой-либо раздражитель (обиду или неприятное событие).
Причем ответная реакция может быть отсроченной, что существенно затрудняет понимание родителей того, как бороться с детскими истериками ввиду отсутствия их очевидных причин.
Почему возникают детские истерики?
Благодатной почвой для капризов и последующих за ними истерических припадков являются:
- длительное пребывание ребенка в психологически или физически некомфортной ему ситуации;
- ношение неудобной одежды или обуви;
- физическое переутомление;
- гиперактивность на фоне повышенной восприимчивости ко всему происходящему;
- болезненное состояние или ранний восстановительный период после него.
Фоновые неблагоприятные факторы одинаковы для всех возрастных групп, а вот мотивы поведения у детей младшего возраста разные. В этом возрастном периоде психика стремительно развивается, и это сказывается на первопричинах возникновения истерик:
- Детские истерики в год-полтора больше связаны с физиологией. Смена привычного режима, нервное перенапряжение, длительное отсутствие матери — все это может спровоцировать истерику, поскольку в психике пока не выработаны действенные механизмы саморегуляции.
- Ближе к двум годам ситуация меняется: ребенок уже понимает смысл слова «нет», но не готов аргументированно противостоять запретам. В этот период взросления любимого чада родителям стоит быть бдительными, ведь от того, какую позицию они выберут — потакания, ответной ярости или спокойного и уверенного отказа — будет зависеть дальнейшее развитие склонности использовать истерику как средство манипуляции.
- Детские истерики в 3 года возникают на фоне так называемого кризиса трех лет — периода становления личности малыша, отмеченного его отделением от матери и приобретением самостоятельности в суждениях и поступках. Именно в этом возрасте возникают первые попытки отстоять свое мнение, и нехватка средств позитивного самовыражения приводит к тотальному отрицанию схем поведения, которые предлагают взрослые. Ребенок впадает в негативизм, становится упрямым и своевольным. Растерянные его непослушанием родители зачастую неадекватно реагируют на это, то позволяя ему все, что он захочет, то отвечая на истерики введением запретов, иногда без особых оснований.
Истерики могут возникать на любом году жизни, когда родители принимают решение о том, чтобы отдать ребенка в детский сад. Здесь источники проблемы очевидны — кардинально меняющийся круг общения, новые правила поведения, стресс от отсутствия контакта с родителями, беспомощность перед ситуацией. Ребенок дает понять своими припадками, что адаптация проходит некомфортно. Только совместными усилиями родителей и воспитателей удастся убрать основную причину истерик — неуверенность в собственных силах и непроходящее ощущение психологического дискомфорта.
Как реагировать на детскую истерику?
Американский профессор психологии Майкл Потегал, занимающийся изучением детской истерики, провел исследование, в ходе которого на одежде детей закреплялись микрофоны, фиксирующие интонации во время припадка. Анализ полученных звуковых записей показал, что все дети испытывали глубочайшее горе и ярость. Причем когда ярость спадала, превалировало горе — одна из самых разрушительных для психики эмоций.
Его рекомендации о том, как справиться с детской истерикой, помогут взрослому вывести ребенка из этого состояния и сохранить доверительные теплые отношения с ним, являющиеся своеобразной профилактикой припадков.
- Не отвечайте на истерику истерикой. Ответная реакция той же силы и направленности в данном случае губительна для малыша, нуждающегося в том, чтобы ярость потушили, а не разожгли еще больше. От взрослого ребенок подсознательно ждет спокойствия, сдержанности и ясности ума, способных быстро вернуть его в нормальное, уравновешенное состояние.
- Создайте достойный пример для подражания. Естественной реакцией на непослушание и манипуляцию является ответное желание настоять на своем, накричать или насильно заставить сделать по-своему. Но правильнее будет отступить назад и остыть. Глядя на достойно принявшего удар взрослого, ребенок получает схему контроля своих негативных эмоций.
- Не взывайте к разуму ребенка, потерявшему над собой контроль. Научно доказано, что в момент истерики логические центры отключаются, поведением руководят только эмоции и инстинкт выживания. Как показывает практика, уговаривать или переубеждать ребенка в таком состоянии не только бесполезно, но и противопоказано. Такие попытки усиливают ярость и задерживают переход в спокойное состояние. Сопереживание — вот единственная тактика, уместная при детской истерике.
- Вселяйте в ребенка уверенность в собственных силах. Первоисточник истерик — это ощущение бессилия перед внешним миром, основанное на недооценке своих возможностей. Профилактикой истерик можно считать предоставление ребенку права выбора и отказ от необоснованных запретов. Это даст малышу ощущение собственной значимости и избавит от комплекса неполноценности.
- Принимайте отказы от малыша. Устанавливая границы, делайте это исходя из соображений безопасности, а не с позиций силы. Детские желания, идущие вразрез с родительской волей, не всегда должны натыкаться на категоричное «нет». Если вы подробно объясните ребенку, почему вы отказываете, ему не придется использовать такой агрессивный метод, как истерика.
- Организуйте правильный образ жизни. Ритмичность полезна для неустоявшейся детской психики, но многие родители в попытках развлечь малыша забывают об этом. Сон, еда, прогулки — для всего этого должно быть отведено специальное время, и чем младше ребенок, тем хуже на нем отразится любой сбой в повседневном графике.
Когда истерика останется позади, не стремитесь поощрить ребенка. Облегчение и жалость, охватывающие родителей после того, как припадок заканчивается, подталкивает их к тому чтобы вознаградить малыша — угостить или подарить игрушку. Однако так они формируют у него неправильную логическую связку, создают в его сознании уверенность, что выбранная агрессивная схема манипуляции работает. Утешение, безусловно, должно быть, но в другой форме — любви, внимания и заботы.
