Мне мечталось, чтобы мой кроха был близок к идеалу, поступал благородно. Поэтому когда другой такого же возраста карапуз бился в истерике от того, что хотел нашу игрушку, я настойчиво убеждала сынулю поделиться с ним. На мое решение влияли рассказы мамы крикуна о том, какой он нервный, возбудимый, как тяжело с ним справиться дома. Сын отдавал игрушку. А я, чтобы его поощрить и попутно заглушить внутреннее ощущение неправильности своего поступка, окружала дитя повышенным вниманием, похвалами за его доброту и послушание.
Прошло два года. Дети подросли. Мы продолжали эпизодически гулять тем же составом, и я заметила такую тенденцию: нервный карапуз продолжал требовать чужие игрушки, более того, его мама тоже позволяла себе отбирать их у деток, чтобы порадовать свое чадо. И тут наступило мое прозрение. Как я была не права! Ведь в угоду чужим прихотям я обижала собственного любимого ребенка. Я многое переосмыслила с того момента и поняла: делиться игрушками дети должны, но только если они сами этого хотят, без давления, указок взрослых.
Представьте ситуацию. Вы сидите в парке, читаете журнал, рядом лежит ваша сумка. Подходит незнакомец, берет сумку, начинает в ней рыться, потом хватает журнал и усаживается поудобнее читать. Представили? И как вам? То же самое чувствует ребенок, когда отбирают его вещи. А мама еще и уговаривает не плакать, а отнестись с пониманием к обидчику.
В конфликтной ситуации защищайте своего карапуза. Но многие женщины делают наоборот. Никита не дает игрушку, а Артем настойчиво пытается ее отобрать. Мама Никиты уговаривает сына поделиться с другом. Мама Артема ругает своего за то, что он отбирает понравившуюся вещь. Обе они не правы.
В первую очередь заботьтесь о собственном ребенке. Будьте его каменной стеной. Не хочет делиться? Скажите, что он имеет на это право. Но когда наиграется, вполне может позволить поиграть другу, ведь тот тоже выносит интересные игрушки и может не дать ему в следующий раз. Намерен сию минуту получить чужое? Объясните, что это не его, но если очень хорошо попросить или подождать, пока друг наиграется, то желанная вещица станет доступна. Предложите поменяться игрушками, но не уговаривайте сделать это. Обмен должен быть осознанным поступком малышей.
Почему ребенок жадничает
Для маленького человечка игрушка – это часть его внутреннего мира. Уговаривая отдать, забирая ее, вы нарушаете его личное пространство. Карапуз хочет играть и искренне огорчается, если у него отнимают желанный предмет. Объясняйте малышу, что как только он захочет, то может потребовать свою вещь обратно, а если ему не жалко, то дружок по площадке немного поиграет и обязательно вернет. Для 1,5-годовалого крохи вообще не существует понятий «мое» и «чужое». В таком возрасте его легко отвлечь от недосягаемого объекта. К трем годам уже формируется собственное «я», желания, принципы, теперь пришло время учить детей договариваться, уважать решения других.
Никогда не отбирайте у своего ребенка игрушку в угоду другому. Для малыша это сродни предательству.
Случаются ситуации, когда ребенок не хочет делиться с определенным человеком. Это его право. И даже если видимой причины для этого нет (сосед не дерется, выглядит приличным мальчиком, тетя улыбается, протягивает конфету), такое решение надо уважать. У растущей личности уже оформились симпатии и антипатии.
Как действовать правильно
- Если чужой малыш хочет взять вашу игрушку, спросите своего ребенка, не против ли он поделиться. Не распоряжайтесь ею самостоятельно. Если отдать без спроса, ваше чадо моментально подлетит с воплями: «Мое, не дам». Спросив же его, вы весьма вероятно получите позитивный ответ.
- Идя на прогулку, берите игровые принадлежности. Ведь возможно вашему крохе понравится чужая вещь и понадобится обмен.
- Не ругайте за «жадность». Ребенок имеет полное право дорожить личными вещами.
- Будьте готовы к тому, что принесенным на площадку заинтересуются чужие дети. Если вы не желаете делиться дорогостоящими игрушками, не берите их в коллектив.
- Не выносите на прогулку любимые игрушки, малышу будет обидно, если кто-то их поломает, отберет.
Когда ребенок делится – это хорошо, но важнее научить детей играть вместе. Без помощи взрослых это невозможно. Придумайте сценарий, сказку, вовлеките ребятишек в совместную активную игру. Поверьте, даже жуткий собственник предпочтет интересную развлекательную программу одинокому сидению в песочнице. Коммуникабельность, умение вести себя в обществе закладываются в детстве.
- Стойте горой за кроху. До трех лет это обязательно. Со временем он должен учиться отстаивать свои интересы самостоятельно.
- Не заставляйте старшего ребенка безоговорочно делиться с младшим. Зачастую возникает картина: только брат побежал играть в мяч, сестренка тут же летит к нему и мешает, он взял конструктор – она тут как тут. Младший в семье должен понимать, что ему не все позволено, а умение делиться – сродни уважению.
- Если двое малышей в семье ссорятся из-за игрушки, рассудить их надо справедливо, найти компромисс. Нельзя становиться на сторону одного из них. Иначе другой, наказанный ребенок подумает, что менее любим родителями, ведь детки в одной семье зачастую воюют за родительскую любовь.
- Ни в коем случае не дразните карапуза, не допускайте издевательств со стороны. Ярлыки «жадина-говядина», «ты такой вредный» наносят травму неустойчивой детской психике. Не говорите: «Ты плохой», скажите: «Хорошие детки так не делают, а ты ведь хороший у меня».
- Не торопите события. Придет время, и малыш обязательно будет делиться. Сейчас же он твердо отстаивает личное пространство.
Чтобы кроха охотно делился, объясните ему, что он дает игрушку на время, и как только захочет, обязательно получит ее обратно. Предложите обмен. Пока взяли его мяч, спросите разрешения поиграть чужой машинкой. С пониманием относитесь к любой ситуации – даже безотказный добряк в определенный момент может не захотеть делиться.
Родителям не должно быть неловко или стыдно за такой поступок. В случаях, когда малыш излишне агрессивен, возбужден, поступает несвойственно своему характеру, обратитесь за помощью к детскому психологу, который подскажет, имеется ли проблема, откорректирует поведение родителей.
