Однако, если «ироничная пауза» затягивается, человек продолжает «отшучиваться», то ситуация не меняется. Чтобы разрешить проблему, нужно сначала признать ее наличие, свои переживания и неудобства из-за нее. Ирония же и самоирония удерживают от этого шага, защищают нас, когда мы не готовы признаться, что происходящее действительно причиняет нам боль.
Часто путают иронию (иносказание, игра слов и острого ума) с обесцениванием и сарказмом.
И если для тонкого ироничного замечания нужна определенная зрелость, то в обесценивающих шутках проявляется незрелость личности. Особенно зло шутят подростки, так как подростковая самооценка еще нестабильна, сверхчувствительна к внешним реакциям, а защитные механизмы личности работают на самом примитивном уровне.
Механизм примитивной идеализации
Обесценивание тесно связано с идеализацией и с болью от переживания утраты идеального образа. Чем сильнее мы идеализируем объект, тем яростнее потом его обесцениванием, пытаясь заглушить свою собственную боль от разочарования: ты не соответствуешь моему идеалу, разрушил мои надежды на счастье, ты — плохой, не такой, каким должен быть.
Примитивная идеализация проявляется в детском возрасте, когда ребенок верит в то, что папа — самый сильный, мама — самая добрая, и благодаря сверхспособностям им доступны любые свершения.
В рамках примитивной идеализации мы наделяем значимые фигуры особыми достоинствами, всемогуществом и стремимся к этому присоединиться, слиться с этим объектом, всегда быть с ним. А в тот момент, когда идеальный объект перестает соответствовать нашим ожиданиям (оказывается не всемогущим, например, не может оживить умершую рыбку в аквариуме), мы его полностью обесцениваем, отказываемся находиться рядом, стремимся разорвать связь.
Ярко проступает схема «идеализация-обесценивание» в романтической любви.
На старте влюбленности мы сосредоточены только на позитивных свойствах, одобряем любые действия избранника, сливаемся с ним. На следующем этапе наступает разочарование, когда мы обнаруживаем «вдруг» негативные стороны партнера, не соответствующие нашему светлому образу. И мы начинаем «мстить» через обесценивание объекта любви и дистанцирование. В отношениях зрелых людей на этом этапе начинается притирка с реальным партнером, а не с представлениями о нем.
Описываемый процесс опасен — человек сначала видит лишь достоинства, не замечая негативных моментов. Когда же происходит обесценивание — полностью игнорируются достоинства.
Даже во взрослом возрасте у людей сохраняется потребность приписывать чрезвычайные достоинства и властные полномочия людям, от которых есть эмоциональная зависимость. Менее зрелые и самостоятельные личности более склонны к идеализации, а значит, к обесцениванию себя и других.
Резюме
Обесценивание — личностный оборонный механизм, базирующийся на нивелировании значимости целей, достижений окружающих и собственных провалов и направленный на избежание негативных эмоций и переживаний.
Различают два вида феномена
1. Человек обесценивает внешний мир и окружающих, сохраняя свою неустойчивую самооценку.
- Ты нарядилась, вроде надеешься подцепить принца.
- Дед в твои годы полком командовал!
- Спасибо за помощь, любой на твоем месте поступил бы так же.
- Красивый рисунок, но лучше бы ты посуду помыл.
2. Человек обесценивает самого себя, чтобы защитить свою самооценку, как правило, низкую, и сохранить самоуважение. Человек предупреждает о своих недостатках, чтобы в случае неудачи сохранить свое достоинство.
- Я ведь предупреждала, что не умею готовить!
- Чего ты ждешь от блондинки?
- Я же говорил, что я ненадежный.
Кроме очевидных примеров обесценивания, в повседневной жизни мы часто используем универсальные фразы, которые негативно влияют на отношения с людьми и с самим собой, несмотря на то, что за ними стоят наилучшие побуждения.
Например, фразой «Не стоит благодарности» мы одновременно обесцениваем и себя, и свой поступок, и того человека, который нас благодарит, и его чувство признательности.
Когда в ответ на наше «Спасибо» мы получаем «Да не за что», это звучит как «Да заберите вы свои благодарности, они нам не нужны, то есть не имеют ценности».
Примерно то же самое происходит, когда мы в качестве утешения используем фразы:
- Не принимай так близко к сердцу.
- Всем сейчас тяжело.
Так мы сообщаем человеку, что его чувства ничего не стоят, что его беда — пустяк, да и сам он не очень-то ценный, если переживает из-за ерунды. Таким обесцениванием мы причиняем боль и создаем дистанцию вместо того, чтобы дать поддержку и ощущение, что человек не один в своих переживаниях.
Профилактика обесценивания — это внимание и уважение к самому себе, своим чувствам и желаниям. И понимание, что если вас пытаются обесценить — значит, у вас есть что-то очень ценное, и только вы сами можете сохранить свою ценность или отказаться от нее.
