Впервые к понятию «любовь без условий» как к первоочередному фактору воспитания прибегнул немецкий социолог и психоаналитик Эрих Фромм. По его мнению, в каждом человеке заложена потребность в этом чувстве. Если же кому-то не посчастливилось найти его в раннем детстве, он будет в поисках целую жизнь. Многие люди уходят в религию, чтобы реализовать такую любовь, другие часто меняют партнеров, так и не получив желаемого. Ярким примером безусловной любви Фромм считал материнское чувство к младенцу, а условной (той, которую нужно заслужить) — отцовское. Поэтому в полной семье существует баланс обеих эмоций, что и составляет фундамент для воспитания психически здорового человека.
Суть безусловности
Безоговорочное чувство родителей к детям, выраженное глубокой привязанностью, не зависит ни от чего. Оно не подразумевает выделения недостатков и достоинств ребенка и оказания им какого-то особого внимания. Иными словами, родитель не ждет от своего чада, что тот станет соответствовать придуманному шаблону, совершенству. Последнее нередко случается в неполных семьях, где мама-одиночка рьяно старается создать образ идеального мужчины из сына, чтобы компенсировать личную неудачу. Часто отцы пытаются реализовать в сыновьях свои мечты, например, достичь высот в спорте, которые им оказались не по зубам. Хотеть, чтобы ребенок стал успешней и счастливей нас самих, — нормальное природное чувство, но оно не должно превращаться в навязчивую идею, когда любовь уходит на второй план, а требования и претензии — на первый.
Дети не обязаны зарабатывать родительскую любовь. Но, к сожалению, во многих семьях именно так и обстоят дела: ребенка любят с оговоркой. Если ты будешь прилежно учиться, то мы купим тебе игрушку. Если твое поведение не улучшится, то мы не пойдем гулять. Вот такие «если-оговорки» в раннем возрасте убивают в малыше уверенность в себе, вселяют страх, чувство вины и ощущение ненужности. Особенно первый год жизни он должен физически ощущать мягкую, нежную и добрую маму рядом, к которой можно прижаться, чтобы ощутить ее тепло. Это залог нормального дальнейшего развития дитя. В таком возрасте он редко манипулирует плачем, просто прислушайтесь к нему — возможно, он чего-то хочет или у него что-то болит.
Воспитание на основе безусловной любви обеспечивает:
- нормальный ход взросления, появления уверенности в себе и своих поступках;
- закладку правильной самооценки личности, адекватную реакцию на критику;
- возможность открыто выражать эмоции;
- обладание самодисциплиной;
- отсутствие комплекса неполноценности;
- решительность в действиях, отсутствие страха продвигаться вперед по жизни;
- нахождение способов дальнейшего саморазвития личности благодаря правильно заложенному настрою в детстве.
В семьях, где не преобладает безоговорочная любовь, дети растут в неуверенности, с болезненным ощущением собственной некомпетентности. Они боятся доверять людям и даже самим себе, поэтому с опаской идут по жизни, беспокоятся по мелочам, зависят от мнения других.
Не путаем
Для безусловной родительской любви достаточно того факта, что дитя существует и о нем возможно заботиться. Однако это не означает, что поведение и поступки ребенка не разделяются на хорошие и плохие, и что любящие папа и мама со всем согласны. Это представляет собой суть слепого любования, когда одобряются даже неприглядные, а иногда и преступные действия отпрыска.
По мере взросления становится нужна и требовательность, иначе не избежать взращивания капризного и самовлюбленного человека. Если требования к выполнению обязанностей идут рука об руку с любовью, а не выходят на первый план, то ребенок растет в нормальной среде с адекватным восприятием межличностных отношений.
Не противоречит ли наказание концепции безусловной любви? Нет. Ситуации бывают разными, но если ваше чадо действительно совершило плохой поступок, то лишение лакомств или очередных объятий на время воспитательного процесса не говорят о вашей нелюбви к нему. Скорее это проявление зрелого чувства, если наказание происходит «за дело», так как научит пониманию «можно и нельзя», «хорошо и плохо».
Не всегда все вопросы решаются по-хорошему. Местами взрослым нужно проявлять твердость, призывать к пониманию совершенного поступка, доносить неизбежность ответственности за содеянное. Иногда дети осознанно проверяют родителей на прочность: могут шкодить только чтобы проверить реакцию или оценить, что им может грозить за тот или иной проступок. Поэтому не пасуйте, ведите себя по справедливости.
Важно дать понять сыну или дочери, что родительское неудовольствие относится не к их личности в целом, а к определенному поступку.
Никогда не выливайте негатив собственной несостоятельности на детей. Не кричите на них — этим вы ничего не добьетесь, кроме нервного расстройства у ребенка. Помните, что вы лично своим поведением и отношением закладываете фундамент его развития, поэтому не задавайте потом вопроса «в кого ты такой?».
Не бойтесь проявлять свою любовь — для этого не нужен повод. Главное, понимать, что настоящая эмоция не может причинить ущерба воспитанию: мальчики не размякнут, если мама чмокает их в щечку, как обычно думают папы. Проявляя истинное чувство (радость при встрече или лишние объятия в течение дня), вы не теряете авторитет перед своими детьми, а, наоборот, вселяете в них уверенность в себе и доброжелательность.
