Для одного это заветная мечта, рождающая богатые фантазии, наполненные наслаждением и удовлетворенностью. Для другого супружество — естественный этап взросления, поэтому его ожидания вполне реалистичны: есть как надежда на получение приятностей от близких отношений, так и понимание неизбежности трудностей, с которыми можно справиться. А для кого-то уже в подростковом возрасте создание полноценной ячейки общества даже в фантазиях не сопряжено с удовольствием, то есть нет желания к этому стремиться.
Но встречаются и те, кто, прожив уже большую часть своей жизни, все еще не задумываются серьезно над данной темой и под «семьей» понимают собственных родителей.
Реалистичные ожидания очень важны. Они позволяют строить отношения, принимая партнера целиком, не идеализируя его и не обесценивая.
Что же может пойти не так? Почему кто-то ищет идеального человека — принца или принцессу? Возможно, корень этой проблемы скрыт в раннем детском отношении ребенка к родителям, особенно к родителю противоположного пола, и в отношениях между самими родителями.
В детстве мы формируем шаблон, по которому впоследствии бессознательно моделируем связи с эмоционально значимыми людьми. В них мы можем играть как роль нас самих в нежном возрасте по отношению к родителям, братьям и сестрам, так и роли обоих наших родителей.
Шаблон, приобретенный в отношениях с отцом, может служить основой при выстраивании коммуникаций с начальниками и учителями мужского пола, с мужчинами при дружеском общении. Для женщины образ отца и особенности взаимодействия с родителем сильно влияют на выбор второй половины. Отношения с матерью, скорее всего, отразятся на всем близком партнерстве. Для мужчины они во многом определяют выбор спутницы жизни и чувства к ней. К друзьям и знакомым часто может быть применен трафарет отношений с братьями и сестрами. С детьми мы нередко копируем элементы общения родителей с нами в этом возрасте.
Чем более удовлетворительными были отношения в детстве, тем комфортнее мы чувствуем себя при взаимодействии с другими людьми во взрослом возрасте.
Если же при выстраивании межличностных контактов регулярно происходят неудачи, повторяются одни и те же ситуации, возникают эмоциональные конфликты, серьезные или даже невыносимые страдания, то это сигнал, что мы тащим из глубин детства шлейф провального шаблона отношений. Кроме того, как правило, бессознательно, мы иногда склонны последовательно проживать биографию родителя своего пола: брак, развод, рождение детей, аборт, выбор профессии, карьерные изменения, личностные особенности, болезни, смерть. Мы можем хотеть или бояться повторения этих событий, но пока они не осознаются, мы почти автоматически непроизвольно моделируем их в своей жизни.
Люди удивительным образом умеют найти себе «подходящего» партнера, с которым именно их болезненные ситуации могут быть невольно реанимированы. С одной стороны, так мы ищем друг в друге помощи, чтобы еще раз пережить негатив, но с другим исходом. Однако часто таким образом мы всего лишь повторно набиваем шишки.
Как же использовать моменты тяжелых переживаний, чтобы ослабить эту связь с прошлым и улучшить близкие отношения?
При длительной психотерапии постепенно, одна за другой, всплывают все эти ситуации. Когда в жизни клиента происходит очередной эпизод, вызывающий тяжелые душевные волнения, терапевт помогает увидеть, как устроены эти переживания, какие именно чувства испытывает подопечный, и отыскать их корень. Чаще всего впечатления из далекого прошлого связаны с родителями. Когда удается найти исходное переживание из детского возраста, актуальная жизненная ситуация как будто разряжается и перестает так сильно мучить. Возможно, она уже не повторится впредь.
