Статьи автора Илена Шабунина

Рецепт формирования адекватной самооценки достаточно прост, если есть понимание от чего она зависит и какие преимущества вы получите вместе с ее устойчивостью и независимостью.

На мой взгляд, само слово «самооценка» — это некий каламбур, потому что чаще всего в его основе оценки окружающих. И в этом основная драма. Оценка себя может быть высокий или низкой, в зависимости от ситуации, но если она при этом адекватна происходящему и основана на системе ценностей самого человека, то она помогает, а не мешает развитию. Жизнь с самооценкой, основанной на внешних мнениях, похожа на попытку достичь баланса, стоя на одной ноге на спине черепахи. Вроде поверхность устойчива, скорость небольшая, падать не высоко, но направление движения неизвестно, а баланс хрупок.

Обесценивание — это одновременно защитный и вредоносный механизм. Он смягчает боль от потери или невозможности обладания, но делает это за счет отрицания ценности предмета, принижения или высмеивания других людей, а иногда своих собственных чувств и способностей. Одним из инструментов обесценивания часто выступает ирония (или самоирония), которая снижает градус серьезности переживаний, создает как бы дистанцию между человеком и тем, что его волнует. Это дает ощущение свободы от обстоятельств, уменьшает волнение и помогает собраться с силами для решения вопроса.

Что такое обесценивание? С одной стороны — это защитный механизм, который работает на сохранение «Я» человека от сложных, преимущественно негативных, переживаний, которые могут возникнуть, если он не может получить желаемое. Чем сильнее будет желание и недостижимей его удовлетворение, тем сильнее будет проявляться обесценивание в форме равнодушия, разочарования, критики, насмешек или неблагодарности.

Как перестать испытывать чувство вины и стать взрослым? Есть простой первый шаг — перестать извиняться. Это не значит, что надо вести себя как плохо воспитанный или бесчувственный грубиян. Я предлагаю заменить «спасительную» формулу «извините» на другие варианты, которые гораздо точнее передают искренние сожаления о случившемся. И главное — дают возможность обойтись без самоуничижения и перекладывания ответственности за произошедшее на того, перед кем вы извиняетесь. Поскольку это все происходит на уровне языка, то от вас не потребуется специальных тренировок и титанических усилий.

Когда я готовила материалы по теме, подруга написала, что будет интересно узнать о «ценности чувства вины для цельности личности и прочего конструктива, который из нее можно вытащить». Нет такой ценности, никогда, ни в какой форме, ни при каких обстоятельствах. Подобных иллюзий, что чувство вины может быть конструктивным, слишком много даже в профессиональном сообществе, поэтому хочется их демонтировать.

Танго — идеальный тренажер для многих навыков, полезных не только в мужско-женских отношениях, но и в целом для жизни. Тангерос (танцор танго) постоянно учится контакту с самим собой, вниманию к своему телу и разности его ощущений, уважительному отношению к себе и другим. В качестве учебника выступает кодигос (свод правил), который предотвращает неловкие ситуации, где есть риск потерять лицо, и дает инструменты для вежливой, но эффективной защиты личных границ.

Танго не решает проблем, и если человек приходит за этим – его ожидания рухнут. Танго дает возможность научиться решать танцевальные задачи и в процессе этого обучения приобрести новые умения и навыки, которые могут оказаться полезными вне танцпола. Ваша жизнь может измениться, и какие-то проблемы исчезнут, но не потому, что их решит за вас танго, а потому, что вы получите возможность пожить по иным правилам, освоить новые роли и модели поведения.

Для одних людей наличие выбора – жизненная необходимость, и они готовы за нее бороться, для других – настоящая пытка, и чем больше вариантов, тем тяжелее мучения. Мало кто знает, что выбор должен предлагать минимум 3 альтернативы. Метания между двумя – «быть или не быть» – это легкий способ заработать невроз. Однако существует набор инструментов, который облегчит ваши муки, даже если вы – герой русских сказок, и вам нужно принять решение: потерять коня, себя или обоих сразу. Задача эта непростая, но если у вас в арсенале есть 8 способов сделать выбор, то вы справитесь с ней легко.

Зачем мы столько времени, сил и энергии отдаем одежде? Ее выбору, поиску, хранению, невозможности с ней попрощаться, когда уже она потеряла вид и актуальность? Почему наше настроение, самооценка и самочувствие так зависят от нее? Столько слез вызывает процесс одевания в детстве и столько стрессов, ссор случается из-за одежды в более взрослом возрасте. И все-таки наступает момент, когда мы начинаем получать удовольствие от всего, что связано с вещами, которые мы выбираем и носим.

«Красота в глазах смотрящего» — всегда эта фраза меня вдохновляла, то есть для любящих я всегда буду прекрасна и старость не страшна! Но недавно открылась и другая сторона: собственная красота перестает быть инструментом влияния, если смотрящий вас разлюбил. Сбитый или замутненный прицел делает оружие бесполезным. Получается, если любовь прошла (а чаще всего до любви и не доходит, так как гормоны влюбленности, эндорфины, не отличаются долгожительством), то никакая прекрасная физическая форма ее не возродит. Тем более, что на вкус и цвет все смотрят по-разному. И да, как бы ни шагнула медицина, законы гравитации и процесс старения никто не отменит — увядание красоты неизбежно.

Техники противостояния манипуляции хороши, но они не гарантируют взаимопонимания и конструктивного решения проблемы. Они прежде всего нас защищают, ломают планы манипулятора, но могут испортить отношения — найдется не много людей, которым нравится, когда их тайные мотивы делают явными.

Первый вопрос, который возникает после прочтения статьи про манипуляции — ну а что же делать с близкими? Как не вестись на чувство вины? Как не реагировать, если жалко его? Если расклеить его манипуляцию, то он же обидится, и я снова буду виноват? Особенность манипуляций близких в том, что большинство из них не осознаются и точно бьют в ваши слабые места. С близкими мы либо максимально открыты, либо, напротив, знаем, что нас будут бить по больному.

Когда мы понимаем, как работает манипуляция, мы чувствуем себя более защищенно и уверенно во время любых переговоров. «Неопределенность – самая страшная пытка для мозга.» Этот факт перевернул мою жизнь, так как объяснил причины многих эмоциональных реакций. Стало понятно, почему меня задевает, казалось бы, самое невинное вранье или недоговаривание каких-то деталей.

Убеждена, что мужчина сам по себе, такой, каким его задумала природа – абсолютно привлекателен для женщины. При условии, что все его природные инструменты (тело, мозг, сердце) в здоровом состоянии, что родители не воспитали из него девочку или человека, который всем всё должен, «потому что ты мальчик». Кроме этого, существует масса других факторов, которые мешают работать инстинктивным механизмам соблазна: экология, стрессы, колебания курсов валют, стереотипы поведения самих женщин.

Обращение к психологу — куда это приводит? Когда нужно идти к психологу? Как заставить человека пойти к психологу? Чего ждать от психолога? Почему психолог не помогает? Зачем нужен психолог? Ответы на все эти вопросы легко даст гугл или яндекс. Мой текст для тех, кто думает, что ему не нужен психолог.